Det er en rekke forhold som er absolutt nødvendige for to lykke til. Vi valgte de seks mest, etter vår mening, viktige. Og selv om graden av deres betydning i forskjellige øyeblikk av paret kan variere, bør hver tilstand alltid være en del av forholdet mellom partnere.
1. Gjensidig toleranse
Hvorfor er det vanskelig
Hvis du tenker på det, er det forskjellene våre som ligger til grunn for enhver kjærlighetshistorie. Det er de som tiltrekker seg, forårsaker et uimotståelig ønske om å bli kjent med en annen, gjør det unikt i våre øyne. "Sier vi ikke:" Han (eller henne) kan ikke la være å elske, fordi han ikke er som alle andre, "argumenterer familiepsykoterapeuten Viktor Makarov. "Men tiden går, og det er nettopp disse funksjonene til partneren som først inspirerte, noen ganger begynner å irritere og til og med gjøre uutholdelige".
Hvorfor dette skjer? Vi tror feilaktig at det er mulig å bygge noe sterkt og grundig sammen bare med fullstendig enstemmighet i alle spørsmål. En annen mulig årsak til vår intoleranse er manglende evne til å distrahere fra foreldrenes figurer fullstendig, og bygge et forhold i sitt eget par. "Ubevisst leter vi etter en likhet med funksjonene til en mor eller far i en partner – eller deres fullstendige motsatte," sa Viktor Makarov. – Og uunngåelig er vi skuffet og innser mangelen på erstatningen. ".
Det ubevisste bildet av en ideell partner som hver enkelt av oss har, hindrer oss ofte. "Å se forskjellene mellom et annet middel for å innrømme at han ikke svarer i alt det ønskede bildet tegnet av fantasi," konstaterer Viktor Makarov. Denne oppdagelsen kan være en skuffelse over at noen bekymrer. Som slutten av kjærlighet.
Hvorfor er det viktig
Kjærlighet er født i det øyeblikket når hver av de to ser og aksepterer det som utgjør originaliteten til den andre: vi kan elske det akkurat slik det faktisk er. Den berømte analytiske psykoterapeut Robert Johnson kaller et slikt forhold "Mature Love". Vi nekter å skape den perfekte eller fødte fantasien til paret, og vi får en sjanse til å gjøre hans union unik: dets unike er at alle bringer sin egen i motsetning til forhold.
Å akseptere forskjellene i en annen betyr også å anerkjenne behovet og retten til å ha sin egen plass. Dette er absolutt nødvendig hvis vi ønsker å unngå en følelse av press, en slags "kvelning", som oppstår fra overdreven intimitet i dagliglivet. 35 år gamle Natalya husker at hun hadde vanskeligheter med å tålte Sergeis lidenskap for fotballspillet med venner.
“Hver lørdag forsvant han på trening … Jeg kunne ikke forstå dette: Det virket for meg at han bare prøvde å flykte fra meg!"Men en dag kom hun til stadion hans. “Jeg så hvordan han, glemme alt, gleder ballen med vennene sine. Legg merke til meg, han var flau. Selv om han ikke turte å fortelle meg om det, følte jeg meg overflødig: det var hans element, hans separate liv og ikke vårt vanlige ”. Etter det fant Natalya også en leksjon som tjener henne veldig mye: På lørdager danser hun flmenko, og det har ingenting med Sergey å gjøre.
Hva du skal gjøre
Gjenkjenne forskjellene. "Han er en ugle, og jeg er en lark", "hun elsker havet, og jeg er fjell" … formulerer forskjellene mellom deg, dette vil bidra til å se den andre som han er, og ikke som det virket, eller jeg vil eller jeg vil gjerne ha. Bedre gjenkjenne en partner, og samtidig kan du lettere å avgjøre konflikter.
Forstå hva som er bra i dem. "For å bo sammen i lang tid, er det nødvendig ikke bare å anerkjenne en partnerens rett til å være annerledes, men også å elske sine individuelle funksjoner, fordi det er de som fuele livet til et par," forklarer Viktor Makarov.
Relatere funksjonene. Vi må prøve å finne de punktene du er klar til å gi etter. Dette handler selvfølgelig ikke om å gjøre dette på listen. Du trenger bare å vurdere måter å kombinere forskjellene dine for ikke å konfrontere, men supplere hverandre. Og husk at samtykket oppnådd aldri er endelig: forholdene endres når hver av partnerne og paret som helhet endres.
Vis mer nysgjerrighet enn frykt. "Etter å ha oppdaget etter år at den andre fremdeles forblir ulikt oss, kan vi være redd for at han til slutt vil falle og elske oss eller vil ha noe nytt fra forholdet," sier Viktor Makarov.
Det er en vei ut av denne situasjonen: "". Lytt til en annen nøye, se i alle øyne, la deg bli overrasket over en annen eller litt endringsvaner … og viktigst av alt – er enig i at universet til en annen kan holde hans hemmelighet. Tross alt er det denne hemmeligheten, manglende evne til å finne ut av, forstå, å uttømme en annen og gir opphav til vår attraksjon for ham.
2. Generelle verdier
Hvorfor er det vanskelig
“Når kjærligheten begynner å vike for modne forhold, innser partnere noen ganger at de har. Det er ingen gjensidig forståelse i hovedspørsmålene, sier Gestalt -terapeut Maria Andreeva. Med andre ord blir det klart for dem at de har forskjellige livsverdier. Disse verdiene bestemmes av hver moralske posisjon. Slik ser vi på livet, prinsippene vi har valgt for oss selv og som vi lever hver dag.
Våre verdier utvikler seg under påvirkning av utdanning og utdanning, egenskapene til vår personlighet, sosiale miljø, kulturelle miljø og til slutt vår egen erfaring. Under påvirkning av en slik rekke verdier kan de ikke helt sammenfalle med forskjellige mennesker, og i tillegg gjennom årene endrer de seg betydelig. "Hvis synspunkter fra partnere er radikalt motsatte, vil det være vanskelig for dem å bygge relasjoner," advarer Maria Andreeva.
Hvorfor er det viktig
Livsverdiene til en person bestemmer hierarkiet for hans prioriteringer, ønsker og behov. Det avhenger av dem hvordan vi bygger livene våre i samfunnet, forhold til andre mennesker, inkludert par. Er ekteskapelig troskap viktig for oss eller er det sekundært? Vurderer vi gjensidig hjelp til grunnleggende verdi eller gir preferanse til konkurranse? Enten partnere legger samme betydning i penger og arbeid, deler de ideen om at "familien er hellig"?
43 år gamle Elena, som overlevde https://apotek-no24.com/super-kamagra-uten-resept-online/ skilsmissen, sier: “Som alle mine pårørende, legger jeg stor betydning for familiens ritualer, felles middager og høytider. Og eks -mannen min tålte ikke denne ånden! Jeg håpet at han over tid ville bli vant til. Men dette skjedde aldri ".
For å unngå et sammenstøt av verdier, er det en enkel måte: prøv å finne ut på forhånd synspunktene fra partneren
En annen tilnærming til de samme problemene kan bli et problem når barn vises i familien, siden hver partner vil insistere på sine egne utdanningsregler, basert på hva han anser som det viktigste i livet. "Ofte avslører barnets utseende motsetningene som ikke var synlige før," bemerker Maria Andreeva.
Så 30 år gamle Polina mener at utdanning bør bygges på grunnlag av "kjærlighet, oppmuntring og frihet". Og ifølge mannen hennes, "barnet trenger en klar ramme og disiplin". Etter å ha funnet ut at deres posisjoner er veldig forskjellige, bestemte paret seg for ikke å få barn ennå. Men hva? Er avskjed. Den eneste veien ut for de hvis verdier ikke sammenfaller?
Hva du skal gjøre
Diskutere. For å unngå et sammenstøt av verdier, er det en enkel måte: prøv å finne ut på forhånd synspunktene fra partneren. "Ikke spar tid for å bli kjent med hverandre, snakk mer, diskutere noen små ting," antyder Maria Andreeva. I samtaler om livet, blir samfunn, familie, våre prioriteringer ofte manifestert, og samtidig det grunnleggende misforholdet til verdier.
"En gang min venn og jeg så på en rapport fra Cuba, plottet til Fidel Castro," husker 36 år gamle Svetlana. – Og plutselig begynte han å snakke med heten om behovet for diktatur, en "hard hånd". Til å begynne med ble jeg veldig overrasket, og innså plutselig at jeg var helt annerledes for å forestille meg livet, samfunnets struktur, menneskelige forhold. Og på en eller annen måte ble det umiddelbart klart for meg at vi ikke hadde en felles fremtid.
Akseptere. Alt er mulig for to, mens kjærlighet og respekt mellom dem. Hvis de bestemmer seg for å koble seg til, bør alle oppriktig og bevisst godta prinsippene som en annen verden eksisterer.
Del en familiehistorie. For å gjøre det lettere for partnere å forstå hverandre og komme til enighet om felles verdier, inviterer den amerikanske psykologen John Gottman dem til å snakke om pårørende og generelt om familiehistorie, som alltid tjener hovedkilden til de individuelle verdiene til hver person.
I boka “Seven Principles of the Existence of a Levict Par” er det en historie om en kvinne som vokste opp i en familie av innvandrere. Fortell mannen sin om forfedrene som ankom USA, hun la alltid vekt på at for sin lojalitet og hengivenhet er grunnleggende verdier. Og mannen hennes husker ofte bestemoren hans, hvis raushet og raushet gjenstår for ham en modell av menneskelige egenskaper. “Etter at de delte med hverandre og med barna sine, ble historien om den ene historien om den andre. Så det var en vanlig historie om den nye familien som de skapte, ”skriver John Gottman.
Lag vanlige verdier. Hvis partnere ikke har felles verdier, har de alltid muligheten til å gjøre verdiene til hver av dem, og da vil ikke deres personlige syn oppstå fra denne "blandingen", men verdiene til et nytt par, som begynner å lage sin egen familiehistorie.
3. Vennlig intimitet
Hvorfor er det vanskelig
Påstanden om at ektefeller også er venner virker ikke så åpenbare for mange. Tross alt forestiller vi oss vanligvis kjærlighet som en romantisk, lidenskapelig, seksuell følelse … i mellomtiden høres den aller første konklusjonen som ble gjort av John Gottman basert på en langvarig studie av ektepar som dette: "Ekte vennskap er basert på lykkelige ekteskap".
Vennskap oppstår fra felles interesser og hobbyer, men også fra gjensidig respekt og støtte, fra ønsket om å lytte til glede og lidelse av en annen.
"I lykkelige ekteskap kjenner paret hverandre til den minste detalj," sier John Gottman. – De er godt klar over at den andre elsker eller ikke liker, hans karakteristiske trekk, håp, drømmer. "". Og dette er bare mulig når hver partner hele tiden er oppmerksom på en annen, noe som ikke er lett: folk ser hver dag og glemmer å se på hverandre. I tillegg tror mange at du trenger å være venner med venner, og ikke med sine kjære, og overlate sex og … konflikter til andelen av familielivet.
Hvorfor er det viktig
“Den beste vennen, den beste vennen er den eller den vi elsker, som vi har valgt, som vi kjenner best og som kjenner oss bedre enn andre. Vi kan stole på denne personen, vi deler med ham minner og planer, håp og frykt, glede og sorg. "-Writes den franske filosofen Andre Count-Sponville i" Petit Traité des Grandes Vertus ". Og konkluderer: “Er det ikke åpenbart at det er slik ting er i et ektepar?""
På vennlige forhold er det en "strøm av ømhet", som sammen med "erotisk strøm" blir en komponent i en ekteskapelig union. Erotisk strøm er seksualitet, lidenskapelige følelser. "Og ømhetens strøm gir alle en slags fortsettelse av mors kjærlighet, hva som alltid oppmuntrer, bekvemmeligheter, støtter," forklarer Vadim Petrovsky. – Denne ømheten gir oss tillit til at selv når vi er dårlige, er vi ikke alene.
Ikke i det hele tatt krenker kjærlighet og lyst, ømhet kompletterer dem perfekt. "Fra tid til annen er seksuell lyst kjedelig," fortsetter Vadim Petrovsky. – Det er bra hvis partnere, i øyeblikk av ro, kan stole på en annen emosjonell komponent – ømhet ”.
Graden av vennlig nærhet mellom partnere avhenger først og fremst av hvor godt partnerne kjenner hverandre. Har de et detaljert "kart" over verden som er et annet? John Gottman sier at dette "kartet" ligger i en spesiell hjernesone: all betydelig informasjon er lagret der om din elskede. Veiledet av henne unngår kona å snakke under mannen sin om en politikk som han ikke står, og han på sin side glemmer ikke å ta med seg favorittkrydder fra forretningsreisene hennes fra forretningsreisene hennes.
I følge den amerikanske psykologen betyr disse små tegnene på oppmerksomhet mye mer sjeldne, selv om de er i kjærlighet i kjærlighet, siden de tillater å opprettholde mental forbindelse daglig. Styrking av intimitet og hengivenhet, de tjener som en hemmelighet som lar deg overvinne stormer i et ekteskapelig liv. Jo sterkere bånd av vennskap og intimitet i par, jo bedre beskytter de partnere mot aggressive følelser: det som binder dem er alltid viktigere (eller i det minste viktig nok) sammenlignet med enhver snublestein.
Hva du skal gjøre
Stave ut. "For å få venner, prøv å være sammen mer enn tid, gjør det som gir dere begge," råder Vadim Petrovsky. Ta vare på hagen, spill sport, gå, gå på kino, bli med på langvarige prosjekter som krever din felles regelmessige deltakelse.
Lag dine egne ritualer. Jubileet for datering, bryllup og til og med den første krangelen – en anledning med humor og stolthet for å se tilbake på stien reist. Dermed skapes tradisjoner, det John Gottman kaller "parets kultur".
Å gjenkjenne hverandre dypere. For eksempel å spille et spill der du trenger å navngi de beste vennene til partneren og de som irriterer ham, gjett hans mest ettertraktede drøm eller den mest elskede melodien ..
Vis ømhet. Selvfølgelig er det umulig å være i nærheten av hvert sekund, og hver gang for å vie all din oppmerksomhet og tid til din elskede (OH). Alltid en av de to vil ha en grunn til å føle seg forlatt. I dette tilfellet, i stedet for bebreidelser ("du aldri er øm med meg"), prøv å gjenopprette "teca teck", og først gi den til partneren selv.
4. Snakk med hverandre
Hvorfor er det vanskelig
"Hvis partnere ønsker å komme nærmere og bli kjent med hverandre dypere, må de selvfølgelig kommunisere," sier Jungian -analytiker Stanislav Raevsky. Men her er et paradoks: jo mer komplekse og tynne tanker vi deler med en partner, jo høyere er sannsynligheten. Misforståelse, feil deres tolkning og skuffelse: “Jeg har aldri mistenkt (a) at du kanskje tror at jeg bare ikke kjenner deg igjen!""
Og siden vi ikke vil kjenne igjen en partner, er han plutselig ikke den samme som det virket for oss? Hvordan kan vi fortsette å elske ham? Samtale mellom partnere – subtil kunst. For å gjøre dette er det ikke nok å overholde kommunikasjonsreglene satt av Karl Rogers i "The View of Psychotherapy. Dannelsen av en person ”: å snakke om følelsene dine i forhold til atferden til en annen, og ikke kritisere ham, oftere fra første person (“ jeg ”), og ikke om den andre (“ du ”), etc. D.
Det faktum som fungerer i forhold mellom kolleger eller i pedagogikk, i kjærlighetskommunikasjon gir en funksjonsfeil på grunn av høyt emosjonelt stress mellom samtalepartnere. Partnere er fordypet i sine forhold, det er ingen avstand mellom dem, noe som vil tillate alle å ganske enkelt oppfatte ordene fra den andre uten å anklage og ikke kunne dømme.
Hvis du sier i samsvar med alle kommunikasjonskanonene: "Jeg føler meg ikke lykkelig i forholdet vårt nå," vil partneren mest sannsynlig høre irettesettelse: "Du kan ikke gjøre meg lykkelig". I tillegg er det dager hvor han foretrekker å ikke vite noe om kjærestenes eksistensielle problem, selv å vite hvor viktig det er for henne å bli hørt … risikoen for misforståelse mellom partnere er også forbundet med det faktum at kommunikasjonsmåten avhenger av kjønn og bredere, på en persons art og utdanning. Pålegger vår kommunikasjonsmåte, kan vi dermed forsømme behovene til en annen.
Hvorfor er det viktig
Betyr dette at for sterke og langsiktige forhold er det bedre å tie mer? Selvfølgelig ikke. Å kommunisere er å dele tanker og følelser, men det er i dette, blant annet meningen med livet sammen.
"Ord hjelper til å bedre kjenne og forstå hverandre, gjett ikke, nemlig å få svar på spørsmål – som liker eller hva du vil," sier Stanislav Raevsky. "I tillegg reduserer samtalen avstanden mellom partnere, hjelper til med å overvinne kriser og realisere deg selv som et par". Kommunikasjon gir partnere en uunnværlig følelse av sikkerhet: Å snakke med deg, jeg beviser for deg at du eksisterer for meg.
Men hva med den berømte ideen om at elskere forstår hverandre uten ord? Gjennomgående er farlig, det tillater akkumulert misnøye og gjensidige påstander å ødelegge forholdet. "Kjærlighet gjør oss ikke gjennomsiktig, det er en skadelig feil – å tro at ektefeller ikke trenger å snakke," sier Anna Varga -familiepsykoterapeut. "Vi må prøve å bli forstått, ellers risikerer vi å drukne i våre egne oppfinnelser.".
Hva du skal gjøre
Snakk, men ikke alle. For å gjøre kommunikasjonen vellykket, må du først sette grensene. Kommunikasjon er per definisjon utveksling av informasjon, og ikke å splitte ut følelser, opplevelser og tanker. Strømmer av ord som ikke engang inneholder bebreidelser, roter opp plassen til en annen, tar bort energien hans fra ham. Det viktigste i kommunikasjon er ikke muligheten til å si eller høre absolutt alt, men vår selvtillit til at vi kan dele absolutt alle sammen med hverandre. Denne subtile forskjellen er veldig viktig, for i sistnevnte tilfelle er forholdet basert på tillit.
Møtes for å snakke. En ubehagelig samtale er alene – en flott mulighet til å rolig diskutere vanskelige eller smertefulle temaer, som, hvis du berører dem i varmen fra tvisten, bare vil forverre konflikten. Men samtalen Tete-a-Tett trengs ikke bare for dette. Hvis det er ord der partnere er bedre å ikke kjenne tiltakene, er dette ordene om hvor gode de er sammen og hvor mange fantastiske ting de fremførte sammen. Det er synd at ektefellene over tid begynner å glemme disse positive meldingene som mater et lykkelig par.
